桜が嫌いでした



こんな時期に、書くのは勇気がいるけれど…
今日は、切ないお話です。

桜、さくら、咲きました。
あちらこちらで、関東は一気に、花ひらきました。

金曜日に、東京の日本橋に行った時。
今年、初めての桜に会いました。

静かに、目を奪われ、笑顔で見る自分に驚きました。
去年までは、どこかムリしてたことに、気づいた。

11年前、八重桜の満開の下、
4月18日、母は旅立ちました。
この日は、彼女の誕生日。あっぱれです。


sakura-14-3.jpg

そこから、晴れた心では、桜の季節を過ごせなかった。
一時は、まったく桜を見れないほどでした。

周りのにぎわいの流れに、取り残されて、隠れて過ごす春。
そういう時の桜の時期は、果てしなく長い。


sakura-14-4.jpg

辛かった。
桜が大嫌いだった。

楽しんでいる人に、水を差すようで、言えなかった。
一緒に楽しめなくて、疎外感があった。

言葉にすると、このモノクロの時間が、
なかったことに、なるような、
なかったことに、したいような。

春なのだから、楽しむべき…
桜を受け入れなければ…
つかみ所なく、揺れる、もどかしさ。


sakura-14-1.jpg

今年、目に写った桜を、すんなりと受け取る自分に、驚いた。
「あぁ、春だ」と穏やかに見れることが、新鮮でした。

土曜日、あるワークショップで、自分を大切に共感するワークの時。
お祝いをするテーマに選んでみた。

「桜を、穏やかな気持ちで、見れるようになったこと」

11年経って、やっと素直に、春を感じられた。
長く辛かったのは、たくさんの大切なものがあったから。

母と過ごした愛しい時間、美しいもの、命の祝福。
多くの人からの支えを、感謝する気持ち。

いつの間にか、満ちていたと、気がついたから。
静かな、ひっそりとした、確かに祝う感覚がある。

桜を、そのまま感じる。
少しは涙が出てもいいかなって、気楽に…。
帽子を深くかぶらないで、お散歩できるでしょう。

日本橋の桜通りの人たちは、
晴れやかな笑顔で、一杯でした。

いつもより、街を、ゆっくりと歩く人たち。
ようやく、私も、春の流れにいる気分です。

今日は、会ったことのない祖父の命日。
当時20代の父は、桜吹雪の中、祖父を見送ったという。
彼は、桜を追う旅をする。

10年後の自分へ、質問してみる。
いつか、私もそんな旅をするのかな?


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